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《花开太早也是个美丽的错》
发布时间:2014-3-14 浏览次数:1811
 
                                  《花开太早也是个美丽的错》 
                                    主讲人:徐杰                               
     全校各位同学,大家中午好!在新学期的第一次心理健康讲座初始,祝福我们每一位同学,在新的学期里“放飞自己的理想,学业有成;绽放自己的青春,健康成长”。接下来的心理健康讲座时间里,我要与各位同学分享的话题是《花开太早也是个美丽的错》记得在美国心理学家马斯洛提出的需求层次理论中,把归属与爱的需要作为第三个层次来追求,所以说爱本身无错,是人类一种正常的需求。我们说爱情虽然是一件美好的事情,但是它发生在中学阶段,我们说这好比是在不恰当的时候,不恰当的地方发生不恰当的事情。  那么中学生谈恋爱为什么是在不恰当的时候,不恰当的地方发生不恰当的事情呢?我想它错就错在一个“早”字上。那接下来我们就来看一下,到底何为早恋?
     早恋是指未成年的学生把对异性的好感,用成年人所谓的恋爱思维来表现的一种心理活动形式。早恋一般指18岁以下的青少年之间发生的懵懂之情。但严格的说,暗恋、单恋均不应该算是恋爱。
      在理论上来看,中学生所谓的恋爱有六个特性:
      一、朦胧性:首先,正是那种说不清、道不明的感觉,使得少男少女之间的感情具有着独特的朦胧性。之所以说它朦胧,是因为畅游在青春小河里的青少年还没有懂得什么是真正的爱。真正的爱不仅仅是一种情感,更是一种责任和义务,是一辈子的承诺、关怀、宽容和必要的自我牺牲。而此时你们有能力承担起这份爱的重任吗?有的青少年只是把对某个异性的好感当成了爱,也许你只是喜欢他的外貌,你只是忘不了他的声音,他打球的动作,他走路的样子,甚至是他穿在身上的那一件外套;也许你仅仅是钟情于她的笑容、她的眼神、她的舞姿,甚至是她飘逸的长发。很多的中学生恋情由外貌的吸引开始,往往因为新的更吸引人的外貌出现而结束。
      二,冲动性:在所谓的恋爱过程中,往往凭自己的情感来左右自己的行为,经常感情用事,不太考虑自己应注意什么,应遵守什么,应承担什么责任或义务。往往只顾眼前不管以后。只要对方在某些方面符合自己的要求,就很投入,甚至不顾一切,而一旦出现矛盾便很快翻脸,甚至分手。这种缺乏理智、太情感化的恋爱必然面临很多矛盾,使双方的关系不时出现裂痕。
      三、单纯性:青少年在发生恋情时不会考虑经济状况、社会地位等因素,因为你们还缺乏生活经验。在现实生活面前,你们天真的幻想往往会碰得头破血流。很多人就是因为过早的恋情纠葛而不学无术,荒废了学业,如果将来你一事无成,你现在所爱的人愿意和你一起喝西北风吗?
     四、盲目性:有时我们只是凭着感觉或自己的某些看法而开始恋爱的,带着很大的盲目性。有的只是为了排遣自己内心的烦闷与孤独,有的是为了面子,认为别人都在谈恋爱而自己没谈就自认为很没有面子,也还有的同学甚至只是为了好玩和探奇。还有的就是一种性欺骗,一旦达到目的就见异思迁,草草收场。这种盲目性常常使他们没有方向,甚至走入许多的误区。
     五,不稳定性:青春期是人生重要的成长时期,也是心理与生理急剧变化的时期。随着你们年龄的增长和社会阅历的增加,你们的理想、志趣、爱好、性格等等都会发生很大的变化。同学们,请你们想一想,十年将会发生多少不可预知的变化啊。很多的事实表明,和你慢慢变老的那个人往往并非是你青春期爱慕的那个人,“永远爱你”只不过是早恋时的天真幻想和一句难以实现的空话罢了!
     六、早恋属于意识形态层次的东西,是看不见摸不着的东西,所以说尽管学校一再禁止,还是收效甚微!
那中学生为什么会早恋,促使早恋发生的原因又是什么呢?
     1、中学生是生理的发展以至逐渐成熟的阶段,正是十三四岁到十七八岁的时候,人生经历了“第二次诞生”,心理接受了第二次“断乳”,产生了成人感的自我意识,认为自己已经长大成人了,就应该像大人那样有异性朋友。产生强烈的性好奇心及对异性的注意和接触异性的欲望,中学生对异性的朦朦胧胧的亲近欲望,增大了早恋的可能。
     2、不良社会文化的冲击,促进早恋意识的发展。 在经济发展的背景下,精神文明水平有待提高,手抄本和非法出版物在少年学生中广为流传,一些影视节目中也不乏庸俗、低劣的内容,多种传媒技术的广泛传播, 网络的吸引对中学生的负面影响尤其是促进其早恋意识的发展。
     3、学生的从众心理。 有的同学看到周围的同学特别是自己的好朋友谈恋爱了,就觉得自己也该谈了,否则的话觉得很没面子。那如果同学们有这种想法的话,只能证明你还不够成熟。没有自己的立场,容易受到他人的影响。
     4、逆反心理。 处于青春期的中学生有着比其他年龄的人更强的逆反心理。由于在学校或在家里老师和家长都不停地向他们强调:“中学生不许早恋。”而且目前大多数学校都没有较完善的性心理指导课对中学生进行青春期教育,因此,这反而加深了中学生的逆反心理,老师和家长越是说“不能这么做”,而投射到学生内心的就是“我要这么做”。
     5、好奇心理。 时下流行的一些言情小说或漫画不断地向青少年大力鼓吹爱情,而青少年又缺乏较敏锐的判断力和分析力。他们看到小说里的爱情故事是如此之美,于是,内心不免有了好奇心,总要千方百计找机会去体验一下,一旦有了异性的青睐,早恋就顺理成章地发生了。
     6、爱慕心理  爱慕对方的外表、专长、品行等等!
     7、依赖心理  女生希望男性来照顾自己,保护自己。
     8、愉悦心理  在和异性的交往中带来愉快的体验,为了延续这种体验,进一步促进密切交往,发展为早恋。
     9、补偿心理   在其他方面遭受挫折时,在异性那里寻求补偿!
以上是促使早恋发生的主观因素,那么客观因素就是班级舆论,同学起哄。有的同学有事没事就议论谁跟谁又有一腿了,那么这样议论所导致的结果呢,往往会向两个极端发展,一是被议论的对象不敢再和异性交往,躲避异性,也就是说异性之间的交往存在障碍。那另一个极端呢就是本来没事的同学弄假成真了,那我们说无论往哪个极端发展对我们的心理健康都是不利的 既然如此,那么中学生到底为什么不应该早恋呢?在讨论这个问题之前,我们首先假设,假如你喜欢了一个人,那么怎么办呢?
     如果你现在喜欢一个人,先不要跟着感觉走,问自己三个问题:
第一个问题是:为什么喜欢这个人? 拿出一张纸,写下他吸引你的地方,他的优点,是帅气的外貌、健美的身材?还是幽默风趣、温柔体贴的个性?或是才高八斗的学识?根据研究男女第一印象常是被外貌吸引,但要深交却是彼此个性、兴趣的相似或互补。 首先你看看自己喜欢之处,是否太多外在因素而忽略了内涵,是否和你的个性、兴趣相合,是否适合你。 其次,如果他的确很优秀,那你有没有想过你自己如果要获得他的尊重和爱慕是否具备了这样的资本?你的自身条件如何? 美国有位专家曾作过调查,发现很多破裂的婚姻溯起根源,在于他们起初不正确的恋爱观,要么简单地被外貌、外在所吸引,要么对对方追求完美,而不在乎自身条件怎样。 你若想找到白马王子,自己就必须是白雪公主,所以说,如果你想在今后的生活中找到白马,在中学时代我们首要应该做的是使自己更有学识,更有修养,让自己更具实力,有句话说的好:有实力才更有魅力,而这个实力正是我们在学生时代勤奋学习,厚积薄发。想一想白马王子怎么会被一个胸无点墨,没有文化又没有修养的人所吸引呢?所以,当前我们最该做的是什么,不用我说,大家也都非常清楚。所以要想找到理想的异性,首先要提高自身条件 
     第二个问题是:你有什么条件谈恋爱? 当你要踏上爱之船时请看看自己是否具备恋爱的能力。就象游泳,如果要到深水区去游泳是需要深水潜泳证件的,只有拿到了深水潜泳证才有资格到深水区去畅游,同学们请扪心自问,在感情的长河里,你有深水潜泳证吗?你能够很好的识别水深水浅吗?如果不顾一切地游向深处,就算给你个救生圈,你能安全上岸吗?每个人都要对自己的选择负责,没有人有任何义务为你的选择和行为负责任。可能你认为自己已经长大了,不再是一个孩子了,但是作为中学生,无论从年龄、阅历、知识、成熟度方面,还是人生的精神和物质的准备方面,都不具备爱情所需要你投入的资本和承担的责任. 
第三个问题是:你要怎么做? 评估自己的状态,而后采取行动。若你决定就此打住,不让爱逐渐萌芽,则要选择远离诱惑物,正所谓“爱情的强度与空间距离成反比”,时空远了,心动的感觉也就淡了。 喜欢一个人不一定要和他谈恋爱,默默的关注他(她),站在远处欣赏他,这种距离产生的美不是更好吗? 
说到这里,我要给大家讲一个故事。几年前,我在北京学习时,我的一位老师给我们讲了他亲身经历的一件事。当年他的儿子读高中,在高二时很认真的和一个他喜欢的女孩谈上了恋爱。因为他们的父子关系更像好哥们,基于这一点,因此没有任何避讳的告诉了他的爸爸。我的这位老师听后,想了想对他儿子说“爸爸最讨厌朝三暮四的人,你如果真爱这个女孩就要对她一辈子负责。但是你说今后还要读大学、研究生,如果你在今后的学习和生活中遇到了你认为比她更好很优秀的女孩,怎么办呢?”他的儿子说“可是要让我离开她,我会感到很痛苦的”。他的爸爸说“初三时我给你买的随身听呢?”。他的儿子说“你不是给我买了一个更高级的吗?我早把它送给别人了”。说完之后,聪明的孩子马上反应过来,爸爸这番话的意思。最后他说“爸爸,什么都别说,我懂了。”孩子在爸爸的话里,明白了爸爸要告诉他的一个道理:爱是需等待的。因为只有等待,才会找到,心智真正成熟后的幸福爱情。这就像树上的苹果,性急的人不能等到成熟就去采摘,结果只能尝到青涩苹果的苦味;如果耐心等待,当他成为又大又红的苹果时,就能品尝到苹果的甘甜。伊甸园的爱情之果,是精神之果、幸福之果,更不是随意能够采摘的。因此,每一个准备步入爱情殿堂的人,都需要认真的问自己“如果要爱,我准备好了吗?”
     美国著名心理学家戈尔曼曾做过一个“延迟满足”的实验,在实验中,找了一批四岁孩子,给他们每人一块糖,并告诉他们若能等到主持人回来再吃这块糖,那么还能吃到第二块糖。戈尔曼悄悄观察,发现有的孩子只等了一会儿便不耐烦,迫不急待地把糖塞进了嘴里;而有的孩子则很有耐心,而且很有办法,想出作游戏、讲故事之类种种方式分散注意力,最终坚持到主持人回来,得到了第二块糖。戈尔曼又对这批孩子14岁时和进入工作岗位后的表现进行了跟踪调查,发现坚持最后吃糖的孩子成绩显著,而不能等待的则很平庸。现在人们常用这个实验说明,要取得更大的成绩就不能急功近利,不能为当前名利所诱惑,能够按社会需要、不怕挫折、坚持不懈奋斗是取得成就的重要因素。 付出小小的代价,换回巨大的回报。你是否愿意用一时的寂寞,换取更大成功,这成功不仅仅是学业,也包括情感。
     我国伟大的教育家陶行知先生曾这样教导“早恋”青少年:“每个人,无论男女,到了一定年龄是要谈恋爱,要过家庭生活的。但是,如树上的果子,是熟的好吃,还是生的好吃?像我们这里的杏子,要是没成熟就摘下来好吃吗?人也像果子,要长得成熟,有了学问,会做工作,又有养育子女的能力,就好比果子熟了,那时就可以得到真正的幸福了。要是书还没有学习好,工作能力没有培养好,谈恋爱会有好处吗?”
     有关中学生早恋的危害 谈到这里,预期在下一次的心理健康讲座时间里,将要解读中学生网恋的危害,各位同学如果对这个话题感兴趣额并且有自己独到的见解请反馈给我,我们共同探讨。
好,在即将结束本次讲座之时,依旧送给大家一句箴言:一个只有真正的爱自己的人,你才有理由要求别人爱你!才会真正获得别人给予的爱!
     好,各位同学,我们再会!
 
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